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第136章(1/2)

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老公骑助力车载我回娘家,我懒了一点没有带头盔,然后就吹了一下风,就喉咙痛,本来喉咙痛拖一下,想让自己的抵抗力好一点,然后我就更严重了。

去本医院医生那里看,然后因为哺乳期可以吃的药比较少,然后就还没有好,最近咳的严重,周围的同事家人就希望我去挂点滴,看一下能不能好一点然后我就去人民医院看,我们医院是综合医院。然后人民医院的医生也建议吃药,因为挂点滴的话药物浓度高对宝宝不好。然后就回家了。

我感觉这个病真的都是潜意识的病。潜意识里不太开心就容易吸引很多的病,也许是需要关爱也许是需要切断自己多余的想法与需求吧!总之就是需要保持平衡。心理和外在。不过我没有保持平衡。

我感觉最近我的心理也非常不正常。我真希望自己能上很多班,然后也很忙,回家也可以休息,因为我对老公的行为最近感觉很愤怒。他回家就吃完饭,不洗碗了。就玩游戏了。以前结婚就看中他会洗碗的,现在他不洗了,结婚没有洗多少次碗,我感觉很愤怒,和我想要的生活相差甚远。

人家很想两个人扣扣搜搜过日子,可是家里好多开支都变得很多。我也不好讲什么,讲了也是白讲,生活方式不一样。省钱的事后面老公都会以各种方式花出去。好像我亲戚他们也是这样子。我以前单身的时候不理解为什么两个很好的人离婚了,等我结婚了以后我就懂了。生活方式不一样确实很难受。

我看了我的前半生。我想如果我选择一个很富有的人结婚,可能日子也会过的和罗子君一样的吧!我也不见得多有脑子,几乎别人说什么我就信什么。对于母亲,在心里也是听之任之。好像没有什么独立思考的感觉。

脑子里还有很多很乱的想法。

和他的亲戚吵架了,可是要想日子过得去还是要我低头。

在一个餐桌上,然后他姑姑讲话点到了我女儿,女儿才六个月。我听了很不爽。就怼回去了,然后他爷爷就很不开心,就说要教育我,叔叔家的饭,他女儿谈了男朋友未婚先孕,然后他姑姑就这样子讲我女儿十八岁也会嫁出去。她的意思在我耳朵里听到的意思就是说我女儿也会未婚先孕的意思。然后我就顶回她了。我老公就和我吵架,说我在他们家亲戚的头上拉屎,说我不尊重他的亲戚。爷爷喝多了酒,也一个劲的讲我。那个时候我很想闹离婚,就直接吵架。要离就离。我没有打电话给我的父母,还有我的家人。

我每次想起他姑姑我就很生气。因为之前我们结婚快一年了,怀宝宝好大一个肚子,在家里她过来做客就在讲女孩子未婚先孕的事。而我和老公是领了结婚证,然后再同房的,选的日子在一个月后。就那段时间有的孩子。比大家喝酒的日子早了一个月。她讲的时候我听了很不爽,指桑骂槐的感觉。但是我没有讲她。后来在她家做客也是这样子讲。也有那种感觉,但是我没有应她,因为她也没有明说,然后他叔叔家吃饭我就好生气了。因为她讲到了我女儿。那个时候我好气愤。因为感觉女孩子除了生孩子没有别的价值了。

而那些乡下的人又在天天盼望着这样子的事情发生。巴不得会有傻孩子这样子做的感觉。可是学习了有事业,或者各种铠甲,其实对于女孩子来说都是作茧自缚而已,因为一代又一代根本没有幸福感。

幸福感就像一个幻觉一样。讲利益吧又讲人家讲利益,总之给我的感觉没有意义。

没结婚的时候脑子里就像中了邪一样,总是会听见各种女孩子爱慕虚荣的故事,乱七八糟的,然后终于结婚了,这种声音就没有了,感觉这就是嫁给穷人的缘分吧!然后现在换成了每天各种视频号都在给你推荐离婚的视频。然后我在想,之后可能就算离婚了,以后还会给你推荐结婚的,结婚了以后又给你推荐离婚的,一婚的时候告诉你二婚好,二婚的时候告诉你三婚好。总之无语,不知道怎么讲。

也许真的出生在这个世界就是有苦的吧!这是谁都没有办法逃避的。没有生小孩子的时候,会想好好学习,等以后有宝宝了就好好的教育它,使它成为一个幸福快乐的人。等有了宝宝以后就发现成为妈妈并不是一个万能的人,她并没有办法无时无刻去关注一个孩子,也没有办法三百六十度无死角的给它安全感,怎么做都会有心理阴影。而且心理阴影并不是因为外在因素造成的,而是宝宝对外在因素赋予的定义意义。所以这是一个不可能完成的事情。我没有办法做一个完美的妈妈,为没有办法把我的小孩子变成一个完美幸福快乐的人,没有办法消除它的心理阴影。

这个认知挺好的。因为这样子我就不会天天怨恨我妈妈。我的内心里很多的负能量,然后很多时候我都会怨恨我妈妈,因为我感觉不到我存在的意义,我感受不到爱。我感觉我有问题,问题在于我感受不到爱。我感受到的东西都有问题,是错误的。以前我会去怨恨我妈妈,怀疑她是不是过的太不好了她不爱我,所以我并没有感觉到爱,而现在这个认知,让我对她的恨变得少了。

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