第09章（2/2）

钻进被窝以后，两人彼此脸面对着脸面，她用手指轻轻地点了点我的鼻子说：

“您真的是第一次来玩呀！”

她说着又笑了起来。即使在枕边纸灯笼的昏暗的灯光下，我也没有忘却视察，因为观察是我生存的证据。尽管如此，这段靠近地观察别人的两只眼睛，还是头一回。我过去观察世界的远近法崩溃了。别人无所畏惧地侵犯我的存在，她的体温连同廉价香水的味儿，恍如浸在水中，水位一点点地上涨，直到把我淹没了。我第一次看到他人的世界是这样地完全融合了。

我简直被当做一个普通单位的一个男人来对待。我从未曾想像过谁能如此地接待我。结巴离我而去，丑陋和贫穷也离我而去。即使在脱衣之后，无数的脱衣重叠起来了。我的确达到了快感，但我无法相信我正在体味这种快感。在遥远的地方，涌起了使我异化的感觉，旋即又崩溃了……我的身子马上离开她，把领头贴在枕头上，用拳头轻轻地敲了敲冰凉而麻痹了的脑袋。然后，我被某种感觉所袭击，我仿佛被万物所遗弃，但还不至于涌出泪水来。

情事过后，我们在枕边密语，女人告诉我，她是从名古屋外流此地的。我模模糊糊地听着，可脑子净想着金阁的事。这确实是抽象的思索，并不像往常那样有一种肉感的沉重积淀的想法。

“请您再来呀！”鞠子说。

从鞠子的谈话中，我觉得她似乎比我大一两岁。事实上也正是这样。rx房就在我紧跟前渗出了汗珠子。它只是一种肉体，绝对不会变形为金阁。我战战兢兢地用指头去触摸它。

“这玩意儿很珍奇吗？”

鞠子说着挺起身子，像哄小动物似的，凝神望着自己的rx房，轻轻地摇了摇。从这种肉体的摇荡中，我联想起了舞鹤湾的夕阳。夕阳的容易变幻与肉体的容易变幻在我心中结合在一起了。于是，我眼前的肉体也像夕阳一样，不久将被多层的夕云所包围，躺在夜的墓穴的深处。这种想像让我放心了。

第二天，我又去了同一家青楼访问了同一个女人。这不仅是因为手头的余钱还足够花，而且是由于最初的行为比想像中的愉悦更加贫乏，所以我想再尝试一次。哪怕是稍许，也有必要接近想像中的愉悦。我的现实生活中的行为，与他人不同，总是存在一种以忠实模仿想像而告终的倾向。叫做想像是不恰当的。应该换个说法，叫做我的记忆的起源。我感觉，在人生的旅途中，我早晚会尝试到所有的体验，以其最辉煌的形式而预先地体验到。我不能拂去这种感觉。即使是这种肉体的行为，我觉得我仿佛在我想不起来的时间和地点（多半是同有为子）早就已经体验到更热烈、更使身心麻木的官能的愉悦了。它成为我所有快感的起诉，而现实中的快感只不过是从中自来的一配水罢了。

的确，在遥远的过去，我似乎曾在某个地方看见过无比壮丽的晚霞，此后我总觉得我所看到的晚霞或多或少已经褪了色，难道这是我的罪过吗？

昨日的女人把我太当做一般人来接待了，所以我今天将前几天在旧书店里买来的一部！日文库本的书揣在衣兜里前去了。这是贝卡里亚的（犯罪与刑罚），这部十八世纪意大利刑法学者撰写的书，是启蒙主义与合理主义的古典式的精神份饭，我刚读了几页就把名扬在一边了。不过，说不定这女人对本书的书a会有兴趣呢。

鞠子与昨日一样，用微笑来迎接了我。虽说是同样的微笑，但却全然没有留下“昨日”的痕迹。而且在她对我的亲切中，虽然有点类似对在某个街角上会见某人所表示的那种亲切的成分，但这也是由于她的肉体像某个街角上的东西的缘故吧。

我们在小客厅里交盏痛饮，已经不显得那么生硬了。

“今天您还是按时来找她呀，年纪轻轻的，倒蛮多情啊。”鸨母说道。

“不过，每天都来，不会挨老师的骂吗？”鞠子说。她看到被看守了的我露出了惊慌的神色，接着又说道：“我明白了。现在净是剃背头的，理平头的肯定是和尚。据说，如今成了名僧的那些先生，他们年轻时大都光顾过这里……来！咱们唱歌吧！”

话刚落音，鞠子没头没脑地开始唱起港湾女人之类的流行歌来。

第二次行为是在已经熟悉的环境中，毫不迟误地轻松而安乐地进行的。这回，我似乎也瞥见了快乐，但那不是想像一类的快乐，而只不过是自觉适应了这种情事的一种自我堕落的满足罢了。

位事过后，女人以大姐的口气给我以感伤式的训诫。这种训诫把我一瞬间仅有的感兴扫得荡然无存。

“我觉得你最好还是不要多来这种地方啊。”鞠子说，“我认为你是老实人，不要在这种地方陷得太深，还是老老实实地将精力放在生意上好啊。虽然我很愿意你常来，但我相信你会明白我讲这番话的心意，因为我把你当做弟弟来看待的啊！”

鞠子大概是从什么无聊的小说学来这段对话的吧。她讲这番话时，心情并不显得特别沉重，她只是把我作为她的对象，以构成一个小小的故事，她期待着我共同卷进地所制造的情绪中。倘使我响应而痛哭的话，效果就会更好了。

可是，我并没有这样做。我冷不丁地从枕边拿起《犯罪与刑罚》摆在她的眼前。

鞠子顺从地翻了图文库本。她什么也没有说，就把书扔回了原处。这本书早已从她的记忆中消失了。

我本来期望她能在与我邂逅的这种命运中预感到一点什么，期望她哪怕是稍许给我接近世界没落助以一臂之力。我觉得对她来说，这不应是无关紧要的事。这种焦虑的结果，我终于说出了不应该说的事。

“一个月……是啊，我想，在一个月之内，报纸会大登特登我的消息的。到那时候，你就会想起我的吧。”

刚把话说完，我顿觉心脏在激烈地跳动。鞠子却笑了起来，笑得rx房也晃动了。她隐约地望着我，咬着和服袖，强忍住了笑。可是，新的笑又涌了上来，她笑得前仰后合、全身震颤起来。什么事这么好笑呢？毫无疑问，鞠子也无法说清楚。她觉察到这一点，就止住了笑。

“有什么可笑的呢？”我提出了这样愚蠢的问题。

“还说呢，你还在撒谎呀！啊，真滑稽。你谎撤得太逼真了。”

“我可不撒谎。”

“算了，别说了。啊，真滑稽，笑煞人哩。满嘴谎言，还佯装一本正经。”

鞠子又笑了起来。这次的笑，实际理由很简单，也许只不过是由于我鼓足劲说话，给巴更加厉害的缘故吧。总之，鞠子完全不相信我的话了。

她不相信了。即使眼前发生地震，她肯定也不会相信的。即使世界崩溃，也许谁有这个女人不会崩溃吧。为什么呢？因为鞠子只相信事件是按自己的思路发生的。可是，世界不可能按鞠子的想像那样崩溃啊。鞠子是决没有考虑这种事的机会的。在这一点上，鞠子很像柏木。鞠子就是女人中不考虑自己思路以外的事的柏木。

话题中断了。鞠子依旧裸露着rx房，哼着歌曲。这歌声中夹杂着苍蝇的振翅声。苍蝇在她的四周飞来飞去，偶尔落在她的rx房上，她只说声：“真痒痒啊！”却无意去驱赶它。苍蝇落在rx房上的时候，像是粘在上面似的。令人吃惊的是，对鞠子来说，这并不完全是一种爱抚。

屋檐上，雨声淅沥，恍如只有那儿在下雨。雨点失去了扩大的能力，迷失在这条街的一角，呆立不动。这雨声犹如我所在的地方，远离了无垠的黑夜，仅局限在枕边纸灯笼的昏暗灯光下的世界里。

如果说苍蝇喜欢腐败，那么鞠子也在开始腐败吗？什么都不相信，这就是腐败吗？鞠子生活在惟有自己的绝对的世界里，才招来苍蝇的吗？这我就不得而知了。

但是，她突然落入伍死一般的假寐里，丰满的rx房在枕边灯的照耀下呈现出光泽来。苍蝇也忽然像落入了梦乡，纹丝不动。

我没有再次去“大泷”，该做的事已经完成。剩下的只有待老师发现他给我的学费的用途，把我驱逐出寺庙。

然而，我决不在行动上有所败露，譬如向老师暗示这些学费的用途。不须自白，因为即使不坦白，老师也会探听出来的。

从某种意义上说，过去我为什么竟如此相信老师的力量，并企国借助老师的力量呢？我难以解释清楚。再说，为什么我要把自己最后的决断，委请老师的驱逐呢？我自己也不甚明白。如前所述，我早就看透了老师的无能为力。

第二次上青楼的几天之后，我曾发现老师的这副委态。

那天清晨，老师早早就到开园前的金阁附近散步。在老师来说，这是罕见的事情。老师还向正在打扫庭院的我们讲了几句慰劳的话。他身穿凉爽的白衣，登上了通向夕佳亭的石阶。我想他大概要在这里独自品茶清心吧。

这天的晨空，飘浮着灿烂的朝霞残片。蔚蓝的天空移动者还映得通红的浮云。云朵仿佛还没有从羞怯中清醒过来。

扫除完毕，大家开始各自回到正殿去，只有我经过夕佳亭侧面，从通向大书院后面的小路走回去。因为大书院后面还没有清扫。

我带着扫帚，登上被金阁寺的围墙围起来的石阶，来到了夕佳亭近旁。林木都被昨夜的雨水打湿了，灌木叶捎上落满了的露珠，映着朝霞的残片，恍如给了没有到时候的淡红色的果。联结着露珠的蜘蛛网隐约地泛起的红色也在颤动着。

我带着一种感动的心情眺望着地上的物象如此敏感地映照天上的色彩。有了笼罩庙内的绿的雨员的滋润，所有这一切都接受了天上的赐福。这一切恰似接受恩宠似的湿润了，散发出一种腐败和新鲜混杂的气味，因为它们不知道如何拒绝接受这种赐福。

众所周知，与夕佳亭毗邻的是拱北接，楼名出自“北辰之居其所众星拱之”。但是，现在的拱北楼，与当年义满威震天下时不同了，它是百余年前重建的，成了一个圆形的时尚的茶室。在夕佳亭里看不见老师的身影，他大概是在拱北楼里吧。

我不愿独自与老师照面。只要猫腰沿着色色走，对方就看不见了。就这样，我蹑手蹑脚地走了。

拱北楼的门敞开着。像往常一样，可以望见壁龛挂着圆山应举的画轴，还摆设着用植香木雕成的刻功精细而纤巧的舶来佛龛。由于年长月久，色泽都变黑了。左边可以看到利休喜爱的桑木百宝架，也可以看见阳扇壁画。惟独看不见老师的影子。我不由得翘首越过篱笆环视了四周。

昏暗的壁龛柱子附近，可以看见一个大白包似的东西。细看，原来是老师。他竭力曲着身子，把头埋在双膝之间，用双抽捂住了脸，蹲在那里。

老师依旧保持着这个姿势，一动不动。怎么也不动。我望着他，反而激起种种复杂的感情。

我首先想到的是，老师是否突然得了什么急病，忍耐着病痛的发作。如果我立即走过去照拂就好了。

然而，另一种力量制止了我。无论从任何意义上说，我都不爱老师，因为我纵火的决心很坚定，说不定明天就可以进行，所以那种照拂是伪善的。再说，我也担心，我前去照拂的结果，一定会招来老师对我表示感谢与情爱，这就会使我的心救下来的。

再细端详，老师并不像有病痛的样子。不管怎么说，这种姿势令人感到是失去了自豪和威信，显得有些卑微，几乎像是兽类的睡态。我看出他的衣袖在微微地颤动，仿佛有一种无形的沉重的东西压在他的脊背上。

这种无形的沉重的东西是什么呢？我在寻思。难道是苦恼吗？是老师自身难以忍受的乏力感吗？

耳朵适应了，随之我听到了老师用极低的声音念念有词地诵读经文，却无法听出是什么经文。老师身上有我们所不知晓的阴暗的精神生活，比起它来，我一向拼命地尝试的小小的恶、罪和怠慢就是微不足道的了。这种想法为了刺伤我的自尊心而突然出现了。

是啊。就是那个时候我发现老师那副蹲着的姿态，好像云游僧请求让众弟子人僧堂而遭到拒绝时，终日间在大门口，将自己的头垂在自己的行李上生活的所谓“庭诘”的姿势一样。如果像老师这样的高僧，模仿新来的云游僧做这样的修行形式，那么他的谦虚精神就有值得人们震惊的地方。可是，我不知道老师是冲着什么才变得如此的谦虚？是不是像庭院树下丛生的杂草、林木的叶消、落在蜘蛛网上的露珠对天上的前景表现谦虚那样，老师也对本非自己的本源的恶行和罪孽，以兽类的姿势原原本本地在自己身上映现出来而变得谦虚呢？

“分明是做给我看的！”我突然想起来了。这是肯定无疑的。他知道我会经过这里，是为了让我看而那样的。老师非常明白自己的无力，最后才发现在这个世界上还有这种讽刺性的训诫方法，那就是默默地撕碎我的心，唤起我的怜悯感情，最终使我屈服。

不知怎的，我心绪烦乱，凝望着老师的影子的时候，我险些遭到感动的侵袭，这是事实。我虽然竭力否认，但我确实要来到爱慕老师的交界线了。多亏我想到“分明是做给我看的”。一切都在逆转，我把比先前更加坚定的心据为己有了。

就是在这个时候，我不指望老师的驱逐，下决心要纵火了。老师和我早已成为彼此不互相影响的不同世界的居民，我已达到自由自在的境界了。已经不要期待借助外力，可以按自己所想的，在自己所想的时候坚决行动了。

朝霞褪色，天空云彩迤逦。阳光从拱北楼外窗的窄廊道上消逝了。老师依然蹲在那里。我从那里急步走开了。

6月25日，朝鲜爆发了动乱。世界确实在没落，在毁灭，我这种预感果然应验了。我必须赶紧行动。